دیلی لی لی لی لی لی لـــــــــــــی .دیلی لی لی لی لی لی لـــــــــــی(یعنی زنگ موبایله از نوع نوکیا - الو .این سه نفر بفرمایید: - الو سلام .می خوام با یکی از این سه نفر صحبت کنم. - سلام آقای محترم.بفرمایید من شنگول هستم - من بابا برقی هستم از اداره ی برق مزاحمتون میشم. - بابا برقی - بله دخترم.متاسفانه شما شاکی خصوصی دارید. - شاکی خصوصی - بله دختر جان.به ما اطلاع دادند که برق وبلاگتون چند نفر رو کشته - چی - آره بابا .برق داره اونم چه برقی.1000000ولت.که هر کی میاد وبتون اونو میگیره(بس که مطالبتون جالبه - چی؟ - بله دختر جان آدم کشتید - نه بخدا.حتما اشتباهی شده - نه .چه اشتباهی مگه شما همون 3 تا دختر خوب اهل جنوب نیستید؟ - چرا ولی ما آدم کش نیستیم - فرقی نمیکنه - حالا باید چیکار کنیم بابا برقی - هیچی.تنبیه می شید: 1- چند هفته حق ندارید وبلاگ آپ کنید. 2- تو و منگول تبعید میشید به دانشگاه .حبه انگور هم میره مدرسه.تا چند هفته حق غیبت هم ندارید.باید مثل بچه ی آدم درس بخونید. 3- برقکار هم بیارید تا برق وبتون رو تعمیر کنه و گرنه از این به بعد باید با شمع آپ کنید.افتاد الان؟ - بله - حرف نباشه دیگه دختر جان. - باشه چشم. - راستی دخترجان؟ - بله بابا برقی - میگم خدایش این وبتون حرف نداره ها.منتظر آپ بعدیتون هستم - چی.هیچ معلومه چه خبره.الو.الو دیت دیت دیت دیت (بوق اشغال) 
)
.امرتون؟
اداره ی برق
.برق وبلاگ ما.مگه وبلاگ ما برق داره.)یعنی ما آدم کشتیم
.ما فقط وبلاگ نویسیم.
.به هر حال برق وبلاگ شما آدم کشته! ولی بابا برقی به خدا ما بی تقصیریم
.ما بی گناهیم.آخه ما رو چه به آدم کشی و برق کشی.البته این حرفو از من نشنیده بگیرید.
و این طور شد که ما همیشه در صحنگان یه مدت از حضور فعال در اجتماع محروم شدیم و سرمون به درس و مقش مشغول بود..اما از آنجا که ماه همیشه پشت ابر نمی مونه ما هم دوباره برگشتیم با یه آپ جدید.پس به افتخار ورود دوباره ی ما
هورااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هوراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
هوراااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا
خیلی ممنون.تشکر می کنیم.
به همین مناسبت چند تا جوک بی مزه واستون نوشتم .بخونید دلتون خواست لذت ببرید ، خواستین هم نبرین.اصلا ببرین.... نبرین.. مهم نیست... مهم دو نا چیزه که هرگز اونا رو نبرین یکی گیتاره شماعی زاده دومی هم علی دایی رو از تیم ملی.اینارو هرگز نبرید.
٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪
دوتا زانتیا با هم ازدواج میکنن بچه شون ژیان میشه . . . . . . ازدواج فامیلی همینه دیگه
دونفر نشسته بودن قاشق قاشق ماست توي رود خونه مي ريختن. غضنفر رد مي شه می پرسه چيکار مي کنيد؟ مي گن داريم دوغ درست مي کينيم. غضنفرميگه خاک بر سرتون... خوب همين کارا را مي کنيد که همه ميگن خرین...آخه اين همه دوغ رو کي مي خوره؟
هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز یه ترکه ! ازش می پرسن چرا تو ساکتی ؟ میگه : ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه
يه تركه زنگ مي زنه به تاكسي تلفني ميگه : آقا ماشين دارين،طرف مي گه آره ، تركه هم ميگه خوش به حالتون ما كه نداريم
رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟ تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچهها رفتيم شمال!
ترکه داشت تو خيابون چش چروني مي کرده يه نفر بر ميگرده بهش ميگه: مگه خودت خوار مادر نداري؟؟؟ ميگه دارم ولي به اين خوشکلي نيست!!!
انوشه انصاري اولين زن ايراني با چند مرد نامحرم به فضا رفت . فتواي مراجع تقليد در مورد او اين چنين است كه اگر درب صفينه باز باشد اشكال ندارد
انوشه انصاری به زمین بازگشت: ناسا اعلام کرد: از اون بالا کفتر می آیه یک دانه دختر می آیه!!!
اينو واسه تو فرستاده ام ، آره براي تو ، براي خودت، چرا به اين ور و اون ور نگاه مي كني ؟ مگه عجيبه كه اين مال تو باشه؟ شك نكن مال خودته ، آخه مگه به جز تو هم علاف ديگه اي هست؟؟؟؟؟
غضنفر نشسته بوده سر جلسه كنكور. خلاصه سؤالها رو پخش مي كنند و غضنفر هم اول يه پنج دقيقهاي مبهوت به سؤالا خيره مي شه، بعد يك پنج تومني از جيبش درمياره شروع ميكنه تند تند شير يا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن. بعد 40-50 دقيقه ممتحن ميبينه غضنفر خيس عرق شده، هي داره يك سكه رو ميندازه بالا، زير لب فحش ميده. ميره جلو مي پرسه: داري چيكار ميكني؟ غضنفر ميگه: همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك مي كنم
٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*٪*
_ خدایی عجب بر و بچ با معرفتی هستین.تو این مدت که ما نبودیم یکی از شما ها یه حال و احوالی از ما نپرسید غیر از حمید خان و داش مملی.(بنازیم مرام جنوبیتون رو )
_ مثل اینکه آپ قبلی ما هم خیلی سازنده بوده.چون آمارها اعلام کردن که صفر کیلومتر های امسال کمترین درصد سر کار رفتن رو داشتن.
_ بزودی یک آپ سازنده در مورد کار دانشجویی خواهیم داشت.
_ این درس زبان عمومی هم عجب درس چپلین.یه استاد داره معروف به آقای نصف سبیل.طوری تلفظ میکنه انگار ....تو دماغش گیر کرده.
_ سال سوم شد و من و منگول هنوز یاد نگرفتیم درس بخونیم.
_ به کوری چشم حسودان تنگ نظر( آقای نماینده محترمان حتما بخوانند ) دایی جان 
(یعنی بابای منگول)رد صلاحیت نشد.
_ نماینده ی امسال شورای شهر بوشهر کیه؟
حمیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــد؟
بابای منگول و دایی شنگول و حبه ی انگوره.
_ و اما نکته ی مهم:
دارم میرم به تهرون
دارم میرم به تهرون(امشب ساعت 8)
_بر و بچ تهرونی لطف کنید تشریف نیارید استقبال.چون کسی شما رو تحویل نمی گیره.
_ و در آخر از آنجا که هواپیمایی جمهوری اسلامی هیچ گونه تعهدی نسبت به جان مسافران ندارد و امکان رساندن مسافرین به مقصد 10 % ولی به اون دنیا 90% رو داره از همین جا ازتون حلالیت می طلبم
خداحافظ
دیگه رفتم
پایان ثانیه منم
هر جایی ساعت ببینم عقربه هاشو می شکنم
حتی نشد واسه یه بار من بدیهاتو خوب کنم
خورشید رو کشتم تا دیگه خودم به جات غروب کنم
دل می سوزه
ازم نخواه بیشتر از این اسیر این قفس باشم
هیچی نمونده از دلم خاکستر رو آتیشم
ریزه ریزه ، دل میسوزه
خسته شدم
دلم گرفته این روزا غم خونه کرده تو صدام
بارون غصه انگاری می باره تو ترانه هام
عاشق بودم
خسته شدم
دل بیا بریم(دل استعاره از منگول و حبه انگور می باشد)
از عشق دیگه نگیم
درد عشقی که کشیدیم جز خدا به کسی نگیم
خداحافظ
+ نوشته شده در چهارشنبه هفدهم آبان 1385ساعت 15:55 توسط شنگول |
. منم دلم واسه شما يه ذره شده
من كه چشمم آب نمي خوره . واسم دعا كنيد كه امسال قبول شم وگرنه
